2021.07

07.02

直觉的情况下进了七月,预测下半年和往年一样,下半年都比较努力看起来有点头皮轻脚重,值得一提的是窗口的两只壁虎一直在陪我,还有讨厌的飞蛾以及蚊虫之类,尽量避开去伤害他们,近日细听脏手指的coke,爵士乐与摇滚乐的结合体像是流氓于舞会,侯豫苏已经在催睡觉了,明天去滕州考试

07.05

朋友我也常被庸俗打动,
等夜晚吹成烈焰,
就变成最快活的风

用密不透风的速度向深井痛哭,
用密不透风的速度,
怎么会不知道呢,
末日之后有太多明天,
我是末日明天的歌手,
变换翠绿的脸向你,
“要不要做我手里的气球?”

今天在火车上时候,被小涂的词狠狠的打动说不出来的感觉,比如恋人之间气球一般的关系,朋友我也经常被庸俗打动,考完了比较有大概率进面试,比较开心,想起来被打动的原因了,就是感谢文学和摄影让我表达让我发泄,让我从初中的阴影中走出变成一个逐渐外向逐渐阳光自信,与大道大方的表达自己,我相信搞好文学是艺术之中最难也是最机智地表达方式

07.07

今夜是卢沟桥事变 警钟常鸣之余我想谈点其他的,今晚刷牙的时候想到关于网瘾这个问题,现在不存在网瘾和戒网这个名词了,反而不上网像是神经病似的,关于李萍姨在院长办公室深夜玩儿电脑被院长老婆认为不正干调走,而她像一个先行者十几年后人人短视频或者头条的年代,会不会记得临沂市第四人民医院杨永信,被人唾骂的杨永信在死之前也是中华网瘾戒网瘾专家,类似这种的还有侯豫苏同学被父母骗去河南戒网瘾,连自己的父母都不关心和交流,而且一味的送到戒网瘾的地方交给他人看管,是一种不负责任的表现,而临沂市第四人民医院的精神病患者,时至今日还在或者吃饭-吃药-睡觉的平稳生活,他们在梦里没有争吵和暴力没有多余的思想和体力搞幺蛾子,医生自然就很放心也很开心,然后送精神病患者去医院医院的亲人们,所谓的亲人们为了躲避精神患者的烦恼和怪异的行为,花钱把他们送进医院,医生也是开心,他们也是两耳清静,精神病患者又无所谓,我也做不了什么,只是平静的阐述一样,如同脑死亡一般,还有很多照顾植物人的人们,但我知道他们并不好过。

07.10

最近几天在听丢莱卡和腰乐队,除了这里两个乐队加上万青在我看来算是国内乐队词作水平 的顶梁柱了,好烦本来快快乐乐的用万迪留下来的青轴键盘来输出一些文字的,顺便写一些关于键盘的使用心得什么的,偏偏这个D键坏掉了,换回自己的Ikbc侧刻茶轴,从上个学期结束后买了这把键盘不知不觉竟然快半年了,本来涩涩的什么材料面接近包浆了,使用上手感挺不错的而且静音效果还是不错的,侧刻唯一的不足就是数字键按起来好麻烦,不过普通键盘也会出现这种情况,整个键盘没有背光没有跑马灯比较严肃比较适合拿来长时间严肃的输出而不是打游戏。

自己在家的第二天,父母去了姥姥家明天才会回来,想想这是以后工作后的感觉,自己在家的自律还算说的过去,学了习洗了澡本来想去拿快递但是没有车的钥匙,然后给自己做了饭浇了黄瓜刷了牙这一切看似微不足道的日常,认真自律地做出来就蛮不容易的对我来说,这何尝不是一种进步,对了我得去倒垃圾去了突然想起来,今天就到此吧。

07.14

最近几天过的充分且压抑,第一件事情是滕州的差零点五分的事情,实在让我感到挫败感十足,时至今日我还不敢给爸妈说,感谢侯的积极开导,第二件事是压力好大,看了去年兰山区的成绩压力倍增,我的表达欲愧于富士山

07.18

我真是该死,从11号紧张到15号这几天又松懈下来了,教学真的催人,明天争取把德看完,把wep都看完,加油奥力给,希望不要后悔

7.20

今天想的比较多的是对于结婚的意义或者为什么结婚,是的没错今天父母又吵架了,继五月一以后我在场吵的最厉害的一次,不是说吵架不好,这完全是单方面的发泄与另一方面的……不想说了为什么父母的婚姻都这样了我妈还让我结婚?我中午去知乎豆瓣寻找答案,大多数父母还是催婚并且妥协的都觉得不幸福,少部分父母开明同意不结婚,极少部分找到了自己的真爱,每一个人都在等待这种奢望,只有几个一看头像就知道是大龄青年的人后悔二十岁没有结婚没有将就,结婚与不结婚这个辩证的问题在我这里一分为二,我想结婚,是因为我对另一半和婚姻还抱有一丝希望,是那种超脱于完全不等于现在生活的一种寄托,可我知道结婚后永远是对男生偏向害怕自己成为那种惰性死活不改不上进的傻逼,因为生活环境和种种的原因这也成为我不想结婚的原因,不想成为现在的样子,在对未来生活完全失望与离开世界之前我还抱有一丝希望,对理想生活与精神世界的奢望。

说起精神富足,精神富足似乎在最近几年被大多数人搞混了,我家庭物质条件还算可以不说富裕相对父母和我的物欲来说是富足了,可是家庭的精神文化基本等于零,父母尤其是母亲在毕业后二十几年也在没有看过书,当时我也很多年不看啦,他们不听音乐不谈绘画和任何,只会攒钱吃饭睡觉然后教育我好好学习好好赚钱,我在生长的二十年尤其是高中以后,靠着精神上以文字音乐摄影为出口做着近七年的逃避,我时时思考我对艺术对精神生活的追求来自于哪里很多一些,一说母亲的敏感,语文老师的熏陶,生活环境的逃避,这么说父亲做的傻逼事也是推动的其中一个原因,我谢谢他勒,父亲是一个很令人讨厌的人现在来看,我恨不得上去踹他一脚,但是他最可恶之处就是看起来那么的人畜无害,正是这种人畜无害没啥想法的慢慢性格让母亲疯狂,父亲不懂浪漫不知道仪式感与惊喜是那种老实人,但是木纳起来让敏感的母亲总是感觉对她不尊重,父亲性格时而内向不太爱说话,但是在外人的时候滔滔不绝觉,很烦婚姻是生活的坟墓,我写了这么多字骂我的父母因为他们是我目前最亲爱的亲人,我不能舍弃且有血缘感情,我对亲戚和各种亲情的感情意识很薄弱,我妈让我生两个孩子,我跟不理解为什么会有人生3个孩子???后来想了想原因是因为我素来是独生子女,一个人寂寞长大那些喜欢生很多的人们多半都有很多姊妹们,想起宋氏的定论养狗的人都是孤独地人,是的了,我从小和狗和猫一起长大感情肯定深,她又补刀让我生两个真是晕厥……

今晚看了两眼屁心理学就去上传歌词,新技能学习到了制作滚动歌词!

724

今晚帮星星搞了一晚上路由器 顺便学习了计算机网络算是吧 离考不上临沂还有7天的时间

发布者

王药酒

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