03.21

今夜来谈谈比较长远的问题 孩子问题


我目前想法的切片是尽可能晚的去要孩子,因为觉得现在的自己也是个孩子,并且身上有很多缺点和陋习没有去修复,很多的知识与技能没有学会与掌握呢,还不足以当作孩子的榜样,当然说出这些的时候我又在自我否定,比如这是逃避的心理,或者说单纯的自私,单纯的想过二人世界,的确如此,我觉得在 孩子降生之前,夫妻抑或是男女朋友之间的感情磨合也比较重要,与其说是毫无防备的呱呱坠地,不如相爱相知到一定程度顺其自然或者没有防备的孩子降生更好一点

我并不是很讨厌孩子,其实我是喜欢的,或许我的想法是不成熟的,孩子不应该按照父母的想法去走路去成长,比如培养孩子音乐画画等艺术方面的事情,是对我自己小时候的弥补。这才是自私的想法,希望在我的孩子呱呱坠地之前,我能够再看一遍现在的想法,孩子是父母的缩影,孩子是感情的桥梁。

昨晚在拷贝旧硬盘的时候,翻出来父亲在九年前的照片,从那种照片里,我更多的是看到了爷爷,硬盘里还有世博会时候的照片,那时候我在形态上更像母亲一点,而现在是父亲的缩影无疑了

03.14

这两天累死我了

去罗庄二十一中考了教师资格证,一天考三门着实很累,手都麻了,考综合素质的时候,写作文的那一瞬间,瞬间回到了高中,我怀念大纲子,粉笔牛皮,押题基本押中了,就是下午的信息技术有点变态哦,伪代码表示出韩信点兵,然后还有模式识别的流程,直接裂开。

晚上回去的时候,点了炸串,看到用饼裹炸串的时候有被感动到,很亲近的时刻,在外地读了这么多年书,还是家乡比较容易感动我,用桌子一脚开啤酒,缓缓睡去

今天去了北城新区也就是南坊 发展真的好 发展真的好 发展真的好重要的说三遍,政府搬到祊河三角洲的时候仿佛做好了决策,现在的南坊是富人的天堂,几分钟就见几辆大G还有好多豪车怪不得人家都说临沂是临沂的小香港

感慨归感慨 因我能力有限 还是好好的加油吧

03.10

今年估计在全省奔波中度过

大后天又要考试了,现在脑子乱兮兮的,一次要考过三门不然就会影响之后的进度,之前报的小学数学只能说涨了个教训专业不对口白搭但是也收获了许多

昨夜父亲让我报名青岛试一试,权当是走一遍过场,然后昨夜连夜报名了,没有教师资格证的我竟然顺利通过审核了,时至今日报录比已经超过三十比一了,三月十三去罗庄考试,考完搞论文还有去兰山区培训,三月底再去城阳考试,忙碌的一年,五月回去答辩,准备毕业,五六月再去苏北考试

今上午把服务器都整上xmring挖上矿了,不然太闲置,又搭建了两个可道云,放点备份

03.02

不知不觉三月了

现在的状态总之就是非常差,差到什么地步,临近傍晚配置路由器又回到了原点,并且反复排查错误,竟是因为网线没有插,尝试了各种的方法配置竟然问题出在网线没有插

哦对了,面试成绩出来了,理所应当的不合格,再别人那里有奇迹或者是谦虚,在我这里是不可能的,现在已经进入状态了,不停的自我怀疑,说实话出考场的第一句话我问自己自己是否真的是否适合当老师?是为了图安逸享受还是真真切切的想教书育人,说实话的话是前者,到这里就豁然开朗了,排队的那个哥说的挺对,你越在乎就会越紧张,想必他的成绩应该蛮不错吧

这一年貌似是太目的话了,一点也不纯粹,为了过面试而去准备,为了更快的网速而调路由器,你真的有在享受其中的过程吗?还是为了达成目的不择手段,为了目标而丧心病狂的去追求,就连拍照也一样了,为了拍出更好的作品而去找素材或者某种手段,就像是在写博客一样 目的到底是什么呢?

开始了自我怀疑,身边的家人都在不断做出成绩,而我是为了做出成绩而进行做着不喜欢的事情,生性懒惰而又虚荣,(叹气)抱怨怀疑了这么多逐渐恢复过来了 这是我最真切最真实的感受 记录下来就好 希望别重蹈覆辙 下面是一些总结和反思:

1、紧张问题,前面的一切准备都毁在紧张上了 一点不自然流利
2、讲课的时候没有章程 只是一味的讲 开始导入的时候还好 到了逐渐深化的时候直接乱套
3、最后老师问的两个问题 您的课堂的重点难点是什么 我没有把握好重点难点 并且没有区分开 第二是平移的概念

我是不会忘记出考场坐在公交车站放空与现在出成绩放空的时候的

即使朋友们抑或是网友们怎么安慰 know yourself的只有自己

自渡 难受 调整 不要过分自信与阿Q

最后 不是面子与不面子的问题 是否真心参与与享受 而不是妥协

03、02

02.28

虽然考研成绩出来了但是今天并不想谈朋友们考研的事情,想谈谈自己对朋友的理解。

大多数是由于母亲的影响,我一度社交关系与能力非常的一般,性格也是非常孤僻,想起小时候逢年过节我都是躲在房间里,不太喜欢见生人,很是讨厌见生人,但是熟人放的会比较开

大概是大学之后吧,受母亲影响逐渐减小,环境因素或者说年龄的问题,逐渐和周边的人像模像样的起码凑合两句,我的废话又多难免会遇到些聊得来的,尤其是在网络上,兴趣相同的是更好了,因此不论是在群里或者是单个长时间的聊天比如星星,就开始了几年的见网友之路,先是佳哥,佳哥是我见过的第一个网友,也是一个起点,后续又见了好多好多习以为常了,我也把它们当作朋友看待,久而久之有些本来就存在的问题使这种关系出现了破晓

比如生活交集为空集,志趣相投对还好,能勉强找些共同话题,但是大多数纯粹是倾诉对象和分享者与倾听人罢了,时至今日我依旧对长期异地恋保持着怀疑的态度,自始至终并相信自己的直觉

去年冬天与今冬又见了些真正的故友,才逐渐意识到,被兴趣相投的网友被忽略弱小了身边人的位置,他们虽然可能志趣和你不同甚至骂你傻逼,但是生活上起码有交集或者说有长时间的感情,比较全面的认识,互联网总是一个有色玻璃 虽然介真的蛮不错的

影响我不再认识或者说主动的原因究竟是什么?